Semua tentangmu

Dari ujung rambutmu, dahi, hidung mancungmu,aku suka.
Bibir tipismu,dagumu serta lehermu,aku mengaguminya.
Dada bidangmu, lekuk lenganmu membuatku nyaman.
Bulu tipis di tanganmu,setiap jarimu dan telapak tanganmu yang kasar membuat ku tak mau lepas dari pelukanmu.
Semua tentangmu aku suka...
Sifat baikmu, gak suka bertengkar, dan kesabaranmu membuat kita jadi pasangan yang seimbang.
Keluguanmu,kesetiaanmu menarik diriku tuk tetap menjaga cintamu untukku
semua tentangmu membuatku mencintaimu

Inget seseorang...

Aku sesek napas malam ini,stelah skian lama ga sesek. Kmungkinan nih gara2 brapa hari kena angin malam yang ga bersahabat,huuw...
Aku jadi keinget seseorang yang slalu menemaniku dulu. Stiap aku sesek,dia ada buat aku :) ga ada waktu terlalu larut malam tuk menemaniku melewati masa tak menyenangkan seperti ini... Aku uda mandiri skarang.. aku bisa melewatinya sendiri.. kabar baik berikutnya,aku uda jarang sesek,ga sperti dulu yang hampir tiap malam tersiksa sulit nafas... malam ini adalah malam langka coz aku sulit bernafas... mungkin ada perlunya ngalami sakit,supaya ingat bahwa kita terbatas & slalu membutuhkan Tuhan dan orang lain.

Kacau

Aku merasa kacau.Pikiranku ruwet sperti benang kusut yang basah. Adakah gerangan yang mencoba mengerti aku saat ini?? Hmmm,tak ada jawaban... ya... aku mengerti. Aku sendiri... melakukan kesalahan demi kesalahan... kau kan meninggalkanku... ya.. kau kan meninggalkanku... dengan luka yang mungkin tak pernah kering...
Beberapa menit yang lalu seorang gadis memarahiku tanpa kutau apa salahku. Mungkin ada kata2ku yang salah,aku sungguh tak bermaksud menyakitimu girls,aku hanya bertanya tuk memuaskan dahaga ingin tauku saja... maaf jika kau tersinggung..
Aku butuh seseorang menemaniku... harusnya kamu bersamaku,walau hanya lewat sms... itu pun tidak... Aku benci sendiri,tapi kau membuatku sendiri lagi...
Aku tau... tak ada yang bisa diharapkan... lebih baik tak berharap... aku ingin melakukan yang terbaik untukku & bagian hidupku yang mungil :) Untuk kita berdua,aku ingin kamu sehat hingga kita bertemu tuk yang pertama kalinya berapa bulan lagi...

Inginku

Aku ingin pergi meninggalkan sakit ini
aku ingin melupakan smua perlakuan burukmu
aku ingin menganggap smua tak pernah ada
aku ingin tak meninggalkan bayangku
aku ingin menghilangkan perasaan ini
tapi semua keinginku adalah kebodohan
keinginanku gak riil & masokis

Kehidupan dalam kehidupan

Ada kehidupan baru dalam kehidupanku
Tak kuketahui bahwa kehidupan baru telah dimulai 5 minggu yang lalu
Untuk kesekian kalinya aku mengagumi Tuhan
Thanks God 4 ur gift

wawancara maut....

Ini bener2 wawancara maut...gak nyangka..aku yang biasanya interview orang sekarang diinterview... jan maut... Sedikit cerita...mengapa aku akirnya aku harus menghadapi wawancara maut tersebut...

Beberapa hari yang lalu,aku nemeni hunny nyari lowongan pekerjaan.otomatis aku jadi tau beberapa lowongan..yang sebenarnya aku gak pingin kerja...jadi pingin iseng2 kerja..cuma buat seneng2 doank awalnya... Finally, aku ngelamar jadi tentor les privat. Di CV ku aku mengharapkan untuk jadi guru les bahasa Inggris coz aku punya pengalaman ngajar Inggris di beberapa sekolah...selain fun,Inggris ga terlalu mikir yang ribet2... 2 hari setelah CV diberikan,dapet sms untuk interview kerja...tepatnya hari ini pelaksanaannya...

Banyak segi yang gak mendukungku hari ini, antara lain :

1. aku masih ngantuk..coz ada serangan fajar di pagi hari...
2. aku belum sarapan...
3. aku gak tau tempat interviewnya,yang tau cuma hunny & dia uda berangkat kerja dari jam 6 so aku muter2 buat nyari tempatnya
4. waktu aku ke sana,uda ada 4 orang anak yang antri untuk interview..
5. cuma aku yang pake sandal..
6. 2 diantara 4 anak yang dateng berasal dari sastra Inggris Brawijaya...
7. katanya interview dalam bahasa Inggris ... ya siap gak siap..

Ok...setelah beberapa hal buruk di atas...ini bagian yang paling terburuk!!!

setelah aku dipanggil masuk,aku memutuskan untuk melepas sandalku di luar supayathe owner gak tau klo aku pake sandal.

Setelah aku berhadapan dengannya,aku uda siap dengan cerocosnya dalam bahasa Inggris..tapi..itu tidak terjadi. Yang ditanya pertama kali adalah "Mbak sudah menikah ya?" >.<

Ok..untuk selengkapnya beginilah wawancara tersebut :

The Owner (O) : Sudah punya anak?

Marly (M) : belum

O : Ini mau jadi guru TK ya??

M : (terkejut, haaaa guru TK aje gile ni die) Mmm,Pak,kemarin waktu ditanya saya menjawab ingin mengajar privat Pak

O : Apa alasannya?

M : karena klo privat kan di sore hari, klo pagi saya masih ada urusan dengan kampus

O : Oo,begitu..apa nanti kerjanya tidak mengganggu?

M : Klo les privat kan tidak setiap hari Pak..

O : Kuliah dimana?

M : UnMuh Magister Profesi

O : Ok..klo dilihat2 sepertinya Anda tidak cocok untuk mengajar SMA, sepertinya lebih cocok ngajar anak SD

M : (Weeeeeeeks.....what the hell...???!!!) Mmmm....gitu ya pak

O : Klo gitu saya tes dulu.. Apa yang Anda ketahui tentang Kerajaan Sriwijaya??

M : (Anjriiiiiit!!!!) Waduh Pak,saya gak tau apa2 tentang kerajaan Sriwijaya

O : Apa perbedaan monokotil dan dikotil

M : (Damned!!!!!) setau saya...monokotil itu tanaman berbiji tunggal contoh melinjo,klo dikotil bukan berbiji tunggal contoh : kacang

O : ciontoh yang lainnya

M : (mikiiiiiiiiiiiiir,sambil misuh misuh dalam ati,kringet dingin)

O : Ok,cukup. Sebutkan ibu kota yang ada di pulau sulawesi

M : Makasar,manado, kendari

O : Ok,cukup. Siapa Antasari itu?

M : (mana gw tau...emang pernah kenalan..klo mo kenalan juga uda uda jadi fosil,uda busuk!!!!!) Klo gak salah salah satu pahlawan yang

ada di Kalimantan Pak

O : Hewan vertebrata itu ada macem2, contohnya Mamalia, reptil,trus apa lagi

M : Ikan, mmm,burung... wah lupa pak (yang di otak gw cm molusca....itu kan berbadan lunak,gak termasuk vertebrata....otakku meleleh huuuuuw,hiks)

O : ok,CV Anda akan dipertimbangkan,jika ada panggilan lagi berarti Anda akan melalui interview lagi...

Hatiku seakan memberontak..Woei..aku maunya jadi guru bahasa inggris,kenapa gak nanya inggris aja,malah nanya yang enggak2!!!! Hadeeeeeeehhh.......aku bener2 pesimis ketrima..secara kayak gitu... ya sudahlah..klo pun gak lolos..ya uda nasib... aku gak trima sama mbak yang nrima CV ku napa dia gak bilang klo bakal jadi guru SD...huuuw...malangnya nasibku..salah masuk kamar orang...

So surprise yaa...

Hari ini aku ngelakuin kegiatan rutin... bangun pagi, doa pagi, siapin sarapan dan nemeni suami siap2 kerja, trus bersihkan rumah, mandi pagi dan finally jaga rumah... ya.. kadang ada yang masukin uang, kadang ada telpon, tapi gak jarang sepi tanpa ada tamu maupun telpon... Yang nyebelin tuh klo ada yang janjian mau datang kutunggu2 eeh,dianya gak datang.. giliran aku keluar rumah, yang ditunggu2 datang... Berhubung gak ada jam kerjanya alias 24 jam keadaanku jadi makin rumit coz orang bisa aja berhubungan dengan yayasan kapan saja.... bisa juga tengah malem.. hal ini uda terjadi beberapa minggu yang lalu, dan aku ketiduran jadi gak tau klo ibu yang kutunggu2 akhirnya menelpon di tengah malam...AKIBATNYA... satu anak gagal masuk... so dengan kata lain aku kudu standby 24 jam juga...

Hal yang mengejutkan yang terjadi diantara rutinitasku ini adalah... tadi siang aku buka pintu, dan ternyata salah satu anak yang kudidik pulang dari sekolah... ya,ya, aku tau itu adalah hal yang biasa... tapi dia pulang dengan menggunakan sepeda pancalnya.... akhirnya.. berhasil juga kita mendorong anak itu untuk mau ke sekolah dengan sepeda.. dia tuh maunya naik angkot coz gengsi klo ngontel ke sekolahnya, padahal sekolahnya dekat aja dari rumah... Susaaaaah bener untuk ngasi tau tuh anak tuk naik sepeda.... tapi di saat aku uda hopeless... emboh karepmu.... eeh,dia malah naik sepeda.... Thanks God...

Hal lain yang menyenangkan adalah salah satu anak didikku masuk dalam tim sepak bola di sekolahnya dan memenangi pertandingan... Apa hebatnya??? Ya..coz dia cewek... Dia diambil dari pedalaman Kalimantan, seorang Suku Dayak... yang maaf kata bener2 orang utan... udiiiikkk pisaan euy... tapi setelah diajar oleh banyak pihak yang terkait di rumah, dia menjadi anak yang rajin, gak lalai dengan kerjaannya... prestasi bonusnya dia jago main sepak bola... hanya sayang nilainya di sekolah pas2an bahkan mendekati angka kebinasaan...huft...

Kalo inget2 anak2 yang pernah di bawah asuhanku, beberapa masih ter-detect dengan adanya internet ini, beberapa uda entah berada di belahan dunia mana... Gak terasa uda 7 tahun sejak pertama aku diberi kepercayaan berurusan dengan anak2... banyak kisah deh...klo di ceritain gak habis2. Mungkin sedikit aja yaa... anak2 dengan kabar terbaru... beberapa bulan yang lalu aku dihubungi oleh Mommy, Mom bilang ibu dari salah satu anak didikku meninggal dunia kena demam berdarah dan tuh anak gak tau gimana nasibnya sekarang... jujur.. pengen nolong..tapi aku terhalangi oleh hukum,dia bukan dibawah asuhanku. Berita lain aku dapat dari seorang anak yang kutangani tahun 2005 an kalo gak salah... Ayah anak ini tewas ditabrak mobil brimob jam 1 pagi waktu ayahnya tersebut lagi mendorong gerobak baksonya menuju rumah, naas banget. Anak ini sendiri sudah menikah dan punya anak, dia pindah agama dan sehari-hari disiksa suaminya... Itu versi sedihnya, yang versi happy nya juga banyak, banyak juga yang sukses dalam study dan dalam kehidupan remajanya... 

Thanks God lah buat segala yang terjadi.. semoga ke depannya lebih maju lagi 

aku tak terlihat

aku berada di sini...

iya.. di sini... dekat di hatimu...

Memang tak terlihat ya...

Tapi kamu selalu terlihat jelas kok di mataku...

semua bagian dari dirimu...

Semua terekam di memoriku..

Aku berada di sini...

tak terlihat oleh matamu..

kuharap kau melihat dengan hatimu...

aku gak pernah jauh darimu...

seperti kamu yang gak pernah jauh dari pikiranku...

selalu, dan selalu saja kupikirkan...

kamu gak percaya kaan....

aku memang tak terlihat yah... bahkan olehmu...

Aku berada di sini...

dan akan selalu berada di sini...

di tempat dimana aku seharusnya berada...

maafkan aku selalu mengatakanmu jahat...

memang begitu adanya..

tapi km terlalu dekat di hatiku..

kamu pemilik hatiku..

jahat atau baik seakan sudah tak berarti lagi...

Bawaannya pengen marah

Bawaannya pengen maraaaaah...... tapi mau marah sama sapa???? Adem.. adem Marly... adem....

coba banyangin

wah gambar pantai ini bikin teduh hatiku.... asal jangan berenang terus kejedot batu karang yang di sono itu..... apes deh...

OR

panorama pegunungan yang disinari matahari... asal jangan disuruh naik kepuncaknya aja.. mana kuat diriku.. hosh.. hosh.. hosh..

sepertinya membayangkan berada di taman misteri seperti gambar di bawah ini juga bikin adem
aku bakal sembunyi di dalam untuk waktu yang lama.... sampai para penggangguku hilang.. trus aku keluar dan gantian mengganggu..

Paling enggak lewat ngeblogging aku ngerasa ada air dingin memenuhi otakku... gak sepanas watu aku menulis judul postinganku ini...

apa adanya aja deh...

oke.. oke.. ini uda yang ketiga kalinya aku mengetik topik ini... apa yang terjadi dengan blogger.. kok postinganku error mulu dari tadi.. kuharap ini yang terakhir untuk hari ini...

first of all aku mau menceritakan kejengkelanku pagi ini.. dikarekan percakapan yang gak menyenangkan di FB sebagai berikut :

Maya Anthoneta Tallane Tanpa bergaul, sangat jrg ada org muda menemukan pasangan hidupnya.

about an hour ago via Mobile Web · Comment ·

• • 

    Marly Confusing ah masa.. gak juga lah...

    51 minutes ago · ·

    
    

    Maya Anthoneta Tallane Iya soalnya situ begitu ga gaul.

    23 minutes ago ·

Bagiku jawaban dari pemilik status ini nyebelin... aku cuma komen tanpa ada maksud macem2... jawab biasa aja napa... gak tau kenapa.. menurutku itu menohok.....

WOOEEEIII!!!! kamu tau darimana klo aku gak gaul????

Kalo pun aku kuper alias binti kurang pergaulan elo mesti tau kalooooo aku uda dapet pasangan hidup... sooo statusmu itu BULLSHIT buat aku...... ya gak tau klo buat kamu..tapi jangan nyolot donk!!! (semoga dia gak ngebaca xixixixixi kalo baca Hmm.....kirim message aja kita selesaikan baik2 kan lebaran sebentar lagi... gw pengecut mode on*)

Gak tau deh.. akir2 ini FB kok jadi menyebalkan... jadi bumerang gitu buat aku... serba salah... mau ganti status... klo ada makiannya... banyak yang protes... dinilai negatif... tapi mau baik2... kenyataannya hati lagi sebel....

Aku harus punya 2 FB buat menyiasati masalah ini... aku hanya butuh sedikit tempat untuk berekspresi.... gak lebih....

semaleman kurenungin masalah dan pergolakkan yang terjadi di FB ku... ampe jam 1 pagi mataku masih kedap-kedip.... tapi hunny memelukku dan memintaku untuk tidur... akhirnya dengan terpaksa aku bobok walau otakku masih berjalan seperti bola dunia yang tak pernah beristirahat...

Seperti ada peperangan dalam otakku.... pertanyaan besarnya cuma satu "sebenarnya aku ini uda berubah apa belom seh?" hanya orang lain yang bisa menilai.. jangan menilai diri sendiri untuk hal ini... karena

"perubahan bukanlah perubahan sampai terjadi perubahan"

sebuah kata bijak yang kudapat di salah satu camp yang kuikuti tahun 2004. Menurutku idup tuh dijalani aja...

• • 
    

    
    

apa sih maksud foto ini... ini adalah fotoku versi kamen yaiba... setelah ku browse di internet... klik di sini untuk mengetahui siapakah kamen yaiba selengkapnya.. ada hubungannya dengan detektif conan...

ha..ha...ha...

konyol pek....

uda ya... blogku... aku bosen nih...

ini pilihan hidup akuuuuuu tauuuukkkk

Jangan paksa aku untuk berbuat jahat!!!!!!

aku gak mau...

uda menjadi pilihanku untuk menjadi lemah... tauuu????!!!!!!

emang aku memilih untuk menjadi bodoh!!!!

Jangan paksa akuuuu!!!!

aku bisa menghancurkanmu tanpa ada sisanya....

tapi aku gak mauuuu....

ini uda pilihan hidupku...

tak menjamah yang buruk lagi...

biarlah aku menderita asal hidupku tetap berada di jalur yang benar..,..

ini pilihan hidupku...

Bukan demi kamu!!!!

INGET!!!!

BUKAN DEMI KAMU!!!

tapi karena janjiku kepada Penyelamatku......

Tuhan uda terlalu baik buat aku... Papi uda terlalu baik buat aku.... aku gak mau mengecewakan lagi...

Menjadi marly yang manis dan menyenangkan Tuhan dan ortuku...

Tuhan kuatkan aku....

BersamaMu aku pasti bisa melewati badai...

Gak ada rahasia yang gak keungkap

mungkin kamu inget sama iklan.. ikan yang dibungkus sama kertas kado.. tapi akirnya ketauan juga klo itu ikan dari baunya...  Aku rasa setiap orang punya rahasia yang ia tutupi.... apalagi diriku... cukup banyak juga... tapi dari hidup aku belajar kalo gak ada rahasia yang gak keungkap...

selama kurang lebih 10 tahun aku tak tampil apa adanya di hadapan orang2 di sekitarku... Semua mengenalku sebagai anak yang baik... berbakti.. dan tak bermasalah...  5 tahun terakhir keadaanku semakin buruk.. namun semua tetap menjadi sebuah rahasia....

hidup sendiri dengan menyembunyikan sebuah kebenaran membuat tidak tenang... sebagai seorang yang menekuni bidang kejiwaan.. aku mengerti dampak dan jalan keluar dari permasalahanku.. namun aku adalah seorang pecundang yang tidak pernah berani untuk mengakui kesalahan.. aku seorang pengecut yang berani berbuat namun tak berani bertanggung jawab... Hidupku tidak tenang.. penuh dengan kecurigaan,aku gak bisa percaya satu mahkluk pun.. hanya diriku sendiri yang kupercaya.... banyak tulisanku yang menggambarkan suasana dan keadaanku saat itu.. aku senang menulis dan mengungkapkannya lewat tulisan2ku... diantaranya coba klik >> "Suatu saat nanti", "pernahkah..."

keadaanku memburuk karena kondisi kejiwaanku terganggu. Aku begitu paranoid hingga aku mudah emosi.. semakin tidak dapat mempercayai orang... sulit melihat kebaikan orang karena bawaannya curiga mulu.. aku masuk hingga tahapan aku mendengar suara yang gak pernah ada... I think I'm crazy.... hanya satu orang yang bersamaku di saat itu.. dia adalah Bee.... thanks Bee for everything... you are the best buddy... 

Now... semua uda gak sama..semua yang gak terungkap sudah terungkap. Aku membesarkan hatiku.. mengakuinya dan menerima konsekuensi kejahatanku yang gak pernah kumunculkan di lautan kehidupanku yang terlihat tenang...

Thanks God for everything... emang bener.. "keterbukaan adalah awal dari pemulihan" Hidupku jauh lebih tenang.. aku gak bilang hidup tanpa masalah... tetep ada masalah... tetep ada perjuangan... aku harus menghapus kebiasaan buruk yang sudah kutanam di dalam diriku sendiri dengan kebiasaan yang baik... dibutuhkan komitmen, kepercayaan kepada Tuhan dan kerja keras.

Semoga pengalamanku ini berguna bagi yang lainnya...

Talk with myself.... again!!!

Marly : Kenapa hari ini begitu panas??
Me : masa sih... emang gimana rasanya?
Marly : perasaanku gak enak mulu.. pingin boker mulu..
Me : mungkin kamu salah makan... coba kamu inget2.. apa aja yang km makan seharian..
Marly : tadi pagi tempe sama kecap, siang sayur asem sama ikan asin... trus sore roti coklat...
Me : apa persamaan ketiga makanan yang kamu makan???
Marly : apa yaaaahhh???
Me : kamu makan di tempat yang sama?
Marly : yang pertama dan kedua makan di ruang makan, tapi yang ketiga di kamar... kan gak sama
Me : mungkin ada hal lainnya yang sama yang bisa jadi pencetus kamu jadi sakit perut pengen boker mulu...
Marly : Mmmmmm
SERATUS JAM KEMUDIAN...
Marly : Oh.. aku tau... ketiga-tiganyaaku makan ditemani Hunnyku
Me : Ooooow…. Yo itu penyebabnyaaaaaa……..

Siang yang berangin

Andai angin bisa membawaku terbang... Aku kan meminta angin tuk menjemputku sekarang!
Bawa aku ke tempat yang jauh,di dalam gua ketenangan...
Tak kan ada yang mencariku...
Kalo pun ada itu cuma pura-pura...
Aku benci menjadi lemah..
Aku tak terlalu menyukai perasaanku sendiri..
Kupanggil2 namaku,Marly.. Marly..
Aku sendiri tak mengenal suaraku..
Terasing,tersesat dalam diri sendiri..
Otak dan perasaanku berselisih jalan..
Aku bimbang di persimpangan jalanku..
Sempitnya kotak yang menghimpitku..
Bgitu sesak dan penuh duri..
Kuharap kehidupan yang kan menyambutku kelak..
Membayar rasa sakit yang tak mampu aku bisikkan..
Apalagi tuk diucapkan..
Di hembusan angin,hatiku berbicara..
Aku tau Kau mendengarnya,
aku merasakan Engkau mengerti aku..

Dingiiiiin...

Malang kok dingin amat yak akir2 ini?? Kpalaku ampe pucing nih...
Hmmm,aku pingin lari dalam hangat,hahaha.. selalu nyari solusi yang menguntungkan diri sendiri..
Aku lagi menunggu.. Menunggu hasil dari banyak hal yang terjadi saat ini. Sbenarnya uda gak sabar,tp memang uda jadi tabiat yang buruk tuh gak sabaran. Semua ada waktunya.. Waktu Tuhan..
Terasa cinta yang diberi pujaan hatiku tak sebesar cinta yang lain yang pernah diberi untukku.. tapi aku tak pernah mencintai laki2 seperti aku mencintai dia,noone else before and after him... cuma dia diantara skian laki2 yang nyangkut dan tertanam di hatiku... cuma dia yang bisa buat aku lemah... cuma dia yang aku pikirkan,kuatirkan.. cuma dia yang buat aku merasa cemburu tuk pertama kalinya... cuma dia yang ingin kumiliki selamanya... Cuma dia yang membuatku berusaha membahagiakannya.. huft,kadang menyakitkan merasakan cinta,tp itu sudah pilihan..

Saat menanti

Menanti adalah hal yang membosankan. Palagi yang kamu nanti adalah seorang wanita tua yang lagi curhat di dokter,waduuuuh.. lama banget buu.. ngantuk,seakan kepalaku da berat 1 ton,da pingin bobok di my beloved room. Samar2 kudengar suara oma yang lagi curhat dengan suara stengah berbisik. Suamiku berdiri di pintu sambil mendengar si oma ngoceh. Busyet,sabar amat bojoku nih... hmm,pintu periksa ditutup lagi... menanti dan menanti...

My own life

Seperti dalam bulatan air yang tak mau disentuh
begitu rapuh
sampai kapan mau menjadi seorang yang autis??
Kesepian namun tak sendiri...
Merasa bodoh & tak berguna...
Sungguh perasaan seorang yang tak tau bersyukur!!
Hentikan itu dongo!!
Just enjoy ur own life...

Waktu menghapus memoriku

Setahun yang lalu,ya.. setahun yang lalu aku memulai semua ini. Aku tak bersama teman2 baikku lagi... Bee... he is the best.. Aku meninggalkannya yang kukenal slama 5 tahun demi seorang pria yang baru kutemui 2 hari... Semua itu masih kuingat.. Aku menyukai pria ini,jujur pertama karena dia 'legal' artinya uda dapet persetujuan ortu,yang kedua dia seorang cow yang cakep. Aku agak grogi jika harus berjalan di sampingnya.
Aku meninggalkan temanku yang baik,yang slalu ada di saat aku susah,merasa kesepian,yang sudah banyak melakukan keberartian hidup untukku...
Terlihat bodoh ya... Tapi percayalah,aku sudah lama menanti2 untuk keluar dari lingkaran2 yang membelit hidupku yang kuciptakan sendiri...
Setahun sudah berlalu kawan... percayakah kau? Aku tak dapat mengingat alamat blogmu,aku sungguh tak percaya... aku sungguh frustasi tuk mencoba mengingatnya... namun,aku sungguh2 tak ingat.. apalagi hal yang lainnya,aku sungguh tak percaya. Dulu,aku ingat tiap detailnya Bee... emailmu,password,blog2mu... waktu telah menghapusnya dari ingatanku. Aku tak berharap kau membaca tulisanku.. tapi jika km membaca,aku harap kau jangan marah. kebaikanmu tak akan kulupakan sekalipun waktu ingin menghapusnya juga,tidak untuk tiap kebaikanmu.. aku ingat terus,aku tau klo kamu tau klo daya ingatku memang sungguh buruk :)
Sudah setahun,aku melihat perubahan yang besar. Satu pelajaran penting yang kudapat dalam setahun ini & tetap kupelajari,yaitu tentang 'cinta'. Aku memilih cintaku dan kehilangan my best friend,mungkin terlihat sperti pecundang... I know... Aku tak menyesal...

In this dark morning God

"... Tetapi aku ini seperti orang tuli,aku tidak mendengar, seperti orang bisu yang tidak membuka mulutnya; ya,aku ini seperti orang yang tidak mendengar,yang tak ada bantahan dalam mulutnya. Sebab kepadaMu, ya Tuhan, aku berharap; Engkaulah yang akan menjawab,ya Tuhan,Allahku...
... Sebab aku mulai jatuh karena tersandung,dan aku selalu dirudung kesakitan; ya,aku mengaku kesalahanku, aku cemas karena dosaku. Orang2 memusuhiku besar jumlahnya, banyaklah orang2 yang membenci aku tanpa sebab; mereka membalas yang jahat kepadaku ganti yang baik, mereka memusuhi aku, karena aku mengejar yang baik..." (psalm 38)

My paranoia

Karena dilarang misuh jadi gak misuh,hahaha. Brapa taun yang lalu aku terdiagnosa paranoid akut.. suatu siksaan coz jadi sulit percaya orang & curiga. Kadang gak tahan dengan keadaan ini,aku ingin hidup tenang tanpa satu pun gangguan di pikiranku.

napa pada malas??

Aku blogwalking ke blog2 yang kufollow.. beeeh,sepi2 amat. Postingan terakir rata2 postingan yang terakir kubaca waktu berkunjung ke blog2 tersebut.. malas amat nulis. Mungkin sibuk yah... Aku sendiri gak yakin,walo cukup aktif ngepost di blog ini apa ada yang ngebaca... ato mungkin hanya skilas meliriknya saja. Berbulan2 di rumah bikin aku banyak gak tau apa yang terjadi diluar. Pagi2 doa,bersih2 rumah,masak, mandi,melayani suami,dst kegiatan rutin yang berlangsung absolutely sama dari hari ke hari... Bosan sih enggak,tp aku merasa otakku jadi kurang berkembang,hahahaha... Terlihat dari tulisanku yang makin gak bermutu,hanya skedar curhat tanpa menambahkan unsur seni sperti puisi, permainan kata yang indah dalam tulisan narasi yang kutulis. Tulisanku mengacu ke buku harian atau tulisan dokumenter yang penting bagi aku tapi gak penting buat pembaca coz bukan brupa tulisan yg dikemas brupa crita yang renyah tuk dibaca,huh... Apa kuhapus aja yak blog kesayanganku ini??!!

Perubahan yang tak terasa

Aku tau kalo ada perubahan dari diriku dari orang lain. Yang pasti stelah nikah aku rentan sakit,ntah mengapa... yang kedua stelah nikah aku dinilai rewel dan manja,apalagi kalo sakit,menghebohkan orang satu rumah. Yang lainnya aku uda hilang hasrat untuk konkow itu merupakan hal yang cukup aneh mengingat di masa yang lampau rumah cuma kujadikan tempat tidur malam,slebihnya diluar,hal itu terjadi terus hingga menjelang aku nikah,bgitu nikah,huft, maleeess banget kluar rumah. Aku memang masih labil,tapi aku mengakui suamiku yang sabar. Aku sering marah2,bentak2 dia,tapi dia membalas dengan lembut. Klo kuinget2 baru skali dia bentak aku karena suatu persoalan. Dalam sakitku nih,kurenungin kalo ayankku tuh baik sbenernya. Memakan masakanku walo rasanya ampun minah... menemaniku waktu aku nangis coz pingin muntah padahal dia sudah ngantuk..
Ntahlah,mungkin stelah ini blog ku berisi tumpahan amarah lagi (moga2 enggak lah)

Hentikan saja

Mengapa slalu membisu seperti patung?
Aku sungguh tolol!!!
Aku tidak suka..
Beribu kali berujar di hatiku..
Tapi mulutku mengkhianatiku..
Tanganku,kakiku,semuanya penghianat!!
Menampakkan suka padahal tidak demikian bukan??
A.K.U.. T.I.D.A.K.. S.U.K.A!!!
Sperti perang saudara yang melibatkan perasaan dan kekesalan..
Benci namun cinta menghasilkan adonan pahit yang harus kuteguk..
Sampai kapan?
Haruskah aku terus menerus bisu?
Tapi..
Aku tak tau harus berkata apa??!!!
Aku harus jelaskan bagaimana?
Tuhan,bela lah perkaraku
karna hanya Engkau
yang mengetahui sgala sesuatu

Pertemuan yang berujung aneh

Hri ni lewat acara wisuda di 'mantan' kampusku,aku ktemu temen2 kelasku dulu. Pertemuan yang singkat yang menyisakan prasaan aneh dalam diriku.Aku jadi ga slera makan walo perutku kosong. Waktu seakan berputar mundur ke 4 hingga 5 tahun yang lalu dimana semua kisah ini dirintis. Kadang kalo harus jujur,aku tak menyukai masa laluku walau aku tak mau menghapusnya dari garis hidupku karna memang ia harus di sana. Sudah mau 1 taun aku brada di kehidupan yang jauh berbeda dengan diriku yang lampau. Aku tak berubah semudah membalikkan tangan,namun menuju ke arah lebih baik. Namun satu hal yang penting namun tak tampak jelas : aku brusaha menghilang dari sgala sesuatu yg kan mengingatkan aku akan masa2 yang tak menyenangkan. Malam ini aku sadar... ketika aku bertemu dengan teman lamaku,mood ku berubah,memori2 sperti dipanggil kembali dari recycle bin ku :(

Insomniaku kumat x(

Uda ngantuk,bener2 uda ngantuk! Tapi nih mata ga mau bobok,oh shit!!
Uda brapa malem neh gini mulu,insomnia menyebalkan. Penyakit lama yang bakal ngidap lagi di diriku,bisa jadi lebih parah coz aku sendirian sekarang. Masa harus take some pils again??!! Aku bener2 males pake obat,emang brasil bobok tp besoknya lemes kayak ga punya tulang,iya kalo ayam goreng,kalo tanpa tulang enak dimakan.
Rasanya ingin berlari sambil misuh2,tapi apa pantes untuk seusiaku dengan status yang skarang ini?? Jebakan yang sungguh sempurna.. Woi,insomnia, jangan gitu donk! Cari orang lain jangan aku!! Ga capek musuhan sama aku terus??!! Aku capek urusan sama kamu!

Jangan tanya tapi pikirkan

Pikirkan mengapa hati sperti sangkar burung..
Menjadi tempat persinggahan,kadang ada isinya,namun satu kali waktu kosong karena penghuninya terbang entah kemana.
Pikirkan mengapa hati itu bgitu rapuh.. Ga heran kalo ga ada orang yang bisa netapin teori cinta sperti netapin teori relativitas e = mc2 nya Einstein...
Pikirkan mengapa cinta kadang terasa sedangkal tepi pantai yang kadang ada waktunya surut tanpa air sedikit pun,hanya tersisa pasir panas dan kotoran2 di pantai... Tidakkah lebih baik seperti aliran mata air yang ga pernah kering?? Tapi itu sungguh mustahil!!
Untung hidup tak hanya berisi cinta.. hingga hidup masih bisa berjalan tanpa cinta..
Namun..
Untung hidup ada cinta.. hingga hidup masih bisa naik turun sperti roller coaster...

Aneh

Beberapa menit yang lalu kantuk berhasil bertiup di mataku... Sekarang,aku ga ngantuk dengan otot yang serba tegang. Knapa bgitu menyebalkan! Ingin rasanya berbagi cerita malam ini. Hei,aku punya banyak cerita... tapi tampaknya uda terlalu larut tuk berharap sepasang telinga mendengarkanku... hmmm,aku tak mau bermusuhan denganmu wahai malam.. Marilah kita berkawan dan buatlah aku terlelap,lenyap dengan kesunyian malam.. malam gelap,tanpa warna-warni.. hanya satu macam warna : gelap, hanya satu macam bunyi : sunyi... hanya satu ya... Aku pun ingin menjadi satu macam : hmmm,aku tak mau menyebutkannya... Ternyata tulisanku sayang berhasil membuatku mengantuk,thanks. Biar ku ditelan oleh rahasia malam,dibuai oleh mimpi2 yang menghiburku di spanjang malamku...

salah diagnosa X(

Banyak amat kejadian aneh sih selama aku sakit ini... Hari ini banyak banget kejadian aneh... yang tak pantas tuk diceritakan... tapi akan kuceritakan yang pantas aja yaitu masalah kemungkinan salah diagnosa....
Setelah check up ke salah satu dokter ahli dalam yang juga orang tua angkatku.... dia kaget waktu liat aku masuk ke ruangan prakteknya coz aku jalan kayak semut... pelaaaann banget... disangkain aku hamil... wkwkwkwkwkwkwkwkwk (oh crab >.<)Aku lagi haid bung...
Setelah dijelaskan bahwa aku baru opname satu minggu yang lalu dan didiagnosa tipus dia kaget.. Mom menceritakan diagnosa dokter dengan menggunakan cek lab yang menurut orang tua angkatku uda kuno dan gak valid. Menurut dia, semua orang klo di cek dengan alat itu akan didiagnosa tipus.. so dengan kata lain alat cek lab itu gak bisa dipercaya... pertanyaan besarnya sekarang.. trus aku sakit apa selama ini?????? AaarrrrGGghhhh!!!! Uda minum obat cacing segitu banyaknya lageee... mana makan bubur lageee.... ternyata ada kemungkinan gak tipus.....
Ampe tulisan ini diposting masih belum jelas sakit apa yang kuderita coz aku baru pulang dari lab untuk cek urine dan darah (tuh futu lenganku yang habis disedot darahnya.....drakula bertopengkan ahli medis.... huuusshhh). Hmmm,jujur agak takut, agak kuatir klo ternyata sakit yang enggak2... feeling ku gak enak banget emang dari pagi... Moga2 aja deh cuma sakit biasa, gak yang aneh2... aku uda kangen beraktifitas nih... on line emang menyenangkan tapi klo uda saban hari saban detik online aja kerjaannya... boseeeeenn....

Keep Smile Marly

Hmmmm.... sakit ini membuat aku tertahan di dalam rumah.. bahkan di kamarku duank...
lihatlah tampangku yang mirip kodok gitu yak..... >.<
kasian banget aku nih....
Alone.... alone...
hiks....
untung masih enak dipandang mata wajahku yang aneh ini :)
Busyett... bener2 mirip kodok bung...
hiahahahahahahaha....
hahahahahaha.....
Jangan diihat dari tanda 'V' victory di tanganku tapi lihatlah betapa awut2annya diriku ini.... Meski begitu... aku tetep berusaha tersenyum... lha klo bukan diri sendiri yang menyemangati diri sendiri trus siapa...
hiks...
marly.. come on cute...
go... go... go...
Kamu bisa, kamu bisa kuat lagi....
jangan nyerah..
hiks...
menangis...tertawa...
tersenyum...sedih...
campur sari...
Bener2 sakit yang menyiksa... gak boleh gerak2... bagaimana mungkin ini terjadi... kapan yak aku bisa sekolah yang tinggiiii lagi.. agar dapat membantu ibu... tapi bagaimana mungkin... berjalan saja aku sulit :(
Keep smile dalam segala hal....

Kapan?

Kapan sembuh?
Kapan bisa beraktifitas?
Kapan ga ngrasain sakit ini?
Kapan bisa se ceria biasanya?
Kapan bisa keluar rumah?
Kapan bisa berpikir agak rumit?
Kapan?
Kapan?
Tuhan,aku uda ga tahan
sakit Tuhan
Sembuhkan aku Tuhan
Pulihkan kesehatanku
aku kan tetap memujiMU
susah maupun senang
sehat maupun sakit
karena
Engkau Tuhan yang luar biasa
tak pernah meninggalkanku
apa pun keadaanku

Tak sekuat dulu

Aku bener2 dapet suatu penyakit yang menyedihkan....
Pertama :
Aku tak bersama dengan suamiku tercinta...
Tuh futuku bersama suamiku
foto itu waktu aku belum menikah..
Cintaku cakep yak?????

I luph u full Honey...Untuk sementara aku DAN dia terpisahkan coz dia lagi ngikutin sebuah training di suatu tempat, no hp, so sukses aku gak tahu kabar dia, dia pun gak tahu kabarku.. termasuk sakit yang baru kuderita ini.

Kedua :
Hampir seminggu yang lalu, aku mengalami demam yang tinggi selama 3 malam berturut-turut...Hingga akhirnya berakhir di Rumah Sakit


Hikz baru berapa jam aja di sana aku uda mau minta pulang.aku.. pulangkan aku.. pulangkan aku... seruku dari tempat tidur.. (huft,kayak sinetron aza)
Bener2 ngebosenin,mana aku takut jarum lagi,jadi tiap di suntik aku selalu menangis lebay.... intinya aku didiagnosa terkena penyakit tipus yang cukup berat... penyebabnya adalah karena aku kecapek'an, serta sering makan / jajan yang gak sehat.... Hmm.. klo itu sih aku gak mengelak. Memang dalam minggu itu bulan2 ini khususnya aku sibuk sekali, bahkan dalam keadaan demam, aku masih memberi penyuluhan di sekolahanHmmm... tak separah sekolah yang sebelumnya.. mereka berteriak2 sampe waktu kukasi kertas untuk menanggapi materi apa yang uda kukasi, mereka ngejawab "seks bebas dilarang karena berbahaya, penjelasan selanjutnya tidak jelas karena teman2 yang lain rame" Oh,crab x_x
untungnya....
sekali lagi untungnya...
hal tersebut tidak terjadi di sekolah yang ini. Aku happy coz mereka mendengar penjelasanku walau mereka juga rame... tapi paling gak mereka bisa kasi feedback sesuai dengan yang kuharapkanlah...
Nah, pada waktu aku kasi materi di kelas itu, seperti yang kukatakan sebelumnya, badanku demam. Esok harinya itulah aku diopname..
setelah melewati 3 hari dua malam yang menjemukan di RS akirnya aku bisa pulang. Namun gak bisa kemana2 cuma istirahat di rumah. Klo capek dikit perutku sakit, kata dokter klo bandel dan tetap beraktifitas aku bisa di opname lagi.... diancem gitu,keder juga dunk.. siapa yang mau bobok di kamar serba putih dengan kasur sekeras itu

Mending kubela2in tetep di rumah gak gerak kemana2 yang penting di rumahku sendiri.
Penyakit ini bener2 menghambat aku untuk melakukan banyak aktifitas, capek dikit sakit.. memang agak menyebalkan... sungguh2 menyebalkan... Mengangkat barang yang biasanya hanya sekali saja, ini harus beberapa kali untuk barang yang sama. Yang tak menyenangkan berikutnya tipus tidak bisa sembuh, dia akan kambuh ketika tubuhku terlalu capek... sedangkan pada kenyataannya aku orang yang senang melakukan ini dan itu bagaimana mungkin sekarang terbatas begini. Tapi aku percaya miracle still happen, all things are possible for Jesus.
Ketiga :
Aku cuma tengak-tenguk di rumah...
Akhir kata, aku mo naruh tampang terakhirku... (narsis 4eva, nih blog gw.. suka2 gw naruh potoku sebanyak2nya)Super bete kan...
memandang laptopku dengan naas...
laptop... hanya kau temanku..
yang menemani hari-hariku di saatku sakit begini..
laptopku...
walo sering blue screen, dan merk nya A note,
tapi aku kan tetap setia menjadi the owner mu..
Peduli setan dengan orang2 yang menghinamu..
walo baterenya gak tahan lama..
tapi laptopku ini berjasa banyak...
tempat curhat, tempat kerja, tempat hiburan,
dan tempat-tempat yang lain..

X(

Aku terkapar tak berdaya
badan panas kpala pucing
sakit apa sih sbenernya kok ga enak bngt?!!!

Untukmu..

Aku membisikkan isi hatiku pada Penciptaku untukmu..
Aku memanjatkan permohonanku untukmu..
Perubahan kan terjadi dalam hidupmu..
Harapku,kau menemukan Dia yang mengubahku..
Detik demi detik, waktu ganti waktu,
aku melemah tanpamu..
Biar doaku yang menguatkanmu dan diriku..
Dia yang Maha Hadir,
hadir di hatimu menyampaikan rindu dari hatiku..
Jika hanya aku saja yang merasakan rasa ini..
Biarlah kurasa hanya untukmu..
Jika hanya aku yang memikirkanmu..
Biarlah kupenuhi tiap sudut benakku dengan dirimu..
Aku mencintaimu,
aku ingin memberi yang terbaik untukmu..
Di dunia cintaku hanya kamu saja yang kukenal...

I really,really fall in luv

Cintaku selangit..
Aku kangen hingga tak dapat merasakan waktu lagi..
1 hari serasa 1 taun..
Aku terdampar di padang rindu..
Sekarat tanpamu...
Makanan tak senikmat biasanya..
Seleraku makanku mulai mendekati ajal..
Aku perlu kamu di dekatku..
Tak bisa berenti tuk memikirkanmu..
Cuma kamu yang menari2 di benakku..
Aku mencintaimu ..
Tidurku dicuri oleh pacuan rindu di hatiku..
Mendesak,menekan, membuatku tersiksa...
Aku perlu kamu di sampingku..
Aku tak bisa berpikir..
Otakku menjadi adonan yang membingungkan...
Aku ga tahan tanpamu..
Aku ga kuat tanpa menatapmu..
Aku sulit bernapas tanpa menggenggam tanganmu...
I really really fuckin' miss u honey...

my home sweet room today

Melihat banyaknya postingan menunjukkan betapa nganggurnya aku. Sebenarnya gak nganggur.. lebih tepatnya aku jenuh dengan segala kesibukkan, jenuh ketemu klien, jenuh konselingin orang.. pengennya ngenet aza sambil posting blog.. xixixixi...
Sedikit info, rumahku berada di samping utan..gak heran klo aku kadang rada bingung sama jati diri.. sebenarnya aku orang ato oyang seh...
Nih...penampakkan hutan dari rumahku... sebuah pemandangan yang asri yak...
Saat ini aku ditemani suara gareng yang bersahut-sahutan di atas pohon.. berbunyi "nging,nging,nging..." suasana yang sangat menyenangkan dengan udara sejuk yang menyegarkan..Emang T.O.P.. banget yah papiku klo milih situs buat bangun rumah 25 taun yang lalu...Hmmm...
Pagi-pagi gini orang2 uda pada sibukz... yang cuci baju, cuci CD, cuci piring, masak,dll..
Aku memutuskan untuk mandi setelah memakan dua biji daging pork dan setengah atau tepatnya 3/4 kue cucur yang berwarna pink... Menurut Mom..aku kurus :( maksud hati program diet,apa daya dibilang tambah jelek. Berhubung cintaku gak ada di rumah, aku mengurangi kebisingan dengan dia yang koar2 klo aku kurus. Satu yang kusyukuri dari tempat tinggalku ini.. di desa tapi uda agak menjorok ke kota sedikit. Deket dengan tempat pariwisata, deket dengan Indomarut(dibaca : indomaret) so gak perlu capek2 ngeluarin kendaraan untuk nyari barang yang dibutuhkan. Deket dengan ciptaan Tuhan yang mirip manusia (dibaca : monyet) mereka suka ngadain kunjungan kenegaraan klo pagi2 gini,tapi pagi ini mereka lagi males nonggoKlo diperhatiin baek2.. di futu itu ada sebuah sandal.. tuh sandal adalah korban keganasan tetanggaku si monyet binantang melata... Minggu lalu tuh sandal masih sepasang dengan kekasihnya.. Hari Minggu kemarin, tuh sandal tepat dinyatakan menjanda coz pasangannya uda diambil sama monyet di sebelah x( Sebenarnya masih banyak lagi korban keganasan si monyet..tapi lain kali deh.. pengen nangis klo inget sweet things yang uda diambil sama tuh monyet2...
Now,look at my sky...Nih hal yang paling amazing yang ada di sekitarku. My sky!! Apa seh istimewanya... Klo ngebaca tulisan2ku, maka langit ini adalah bagian yang paling sering kusebutkan. Seberapa sepesialnya seh??? Langit ini mengikuti suasana hatiku. Klo aku pas sedih, warnanya jadi kelabu, klo aku pas senang warnanya seindah yang terlihat saat ini.Beberapa taun yang lalu ada pelangi menghiasi langit ini.. tapi itu duluuuu waktu aku masih orok. Kadang aku merasa bahwa di langit ada sesuatu yang bisa mengerti diriku, ada sesuatu yang bisa mendengar bisikan hatiku lewat hembusan nafasku. Ia menjawabnya dengan memberi warna yang sesuai dengan suasana hatiku, seakan sang langit berempati denganku, ia juga dapat merasakan apa yang aku rasakan.. so sweet... Luv u my sky..
Ok,aku mengakiri tulisanku pagi ini dengan ungkapan, bahwa menjadi sendiri dan kesepian adalah sebuah pilihan. Tak seorang pun yang sungguh2 ingin meninggalkan orang lain seorang diri tanpa teman kecuali orang itu tak ingin seorang pun mendekatinya. Dalam kesendirianku saat ini, di saat semua alat komunikasi tak mampu mengungkapkan perasaanku pada seseorang, hatiku tak merasa sepi karena di hatinya selalu mencari keberadaan hatiku.
Walo aku sendiri gak yakin apakah ia merindukanku seperti aku merindukannya. Bertepuk sebelah tangan kah?? entahlah.. bersama bukan berarti sungguh2 memiliki sepenuh hati. Sebuah sandiwara atau kah kenyataan kadang sulit tuk dibedakan. Antara rindu dan jenuh kadang datang silih berganti hingga sulit tuk dibedakan. Yang pasti adalah sebuah komitmen untuk tetap mencintai menjadi hal yang paling indah dalam sebuah cinta.

Hmm...bosannyaaaaa....

Duuuh...nih malem makin ngebetein...
Alone...without somebody beside me...
Lonely..
nih tampangku saat ini...
bener2 bete kan..walo tetep ada ke'imoet'an (dibaca : sok cantik) di dalam futu itu..huft... bener2 ngebunuh waktu dari detik.. demi detik.. menit demi menit... terasa begitu lama..
Ngenet emang gak ada matinya...
segelas xuxu coklat yang aku bikin sendiri... sekedar menyebut merk (yang gak penting) nih adalah susu kental manis cap bendera coklat....
Sesungguhnya ini bukan punyaku sepenuhnya..
tapi join sama soulmate ku
berhubung dia meninggalkanku sendirian dan aku binun kudu ngapain...
maka menghabiskan susunya adalah jalan keluar yang kuambil..
maafkan aku cinta... aku menghabiskannya..coz aku bete di kamar,jadi kuembat tuh susu..
sekantung pilus adalah pengusir kebosanan yang berikutnya...
gpp lah banyak ngemil..aku da kurang makan neh.. kurus banget kayak biting selokkan..
Mana koneksi rada lambat kayak ulet lagi..
Itu manusia yah..zaman purba ngenet kudu keluar bawa laptop biar ujan badai dijabani demi online di hotspot'an. Sekarang online uda di rumah,masih aja ngeluh.. yang lambat lah.. yang ga ada temennya lah... Emang tunggu Tuhan turun ngetok ni kepala baru nyaho'
Ni tempat cozy ku malam ini..da berapa jam aku duduk di bantal ati itu, dan uda berapa kali kentut..coz dingin buuu... masuk angin..Aku tak berinisiatif tuk memindahkan bantal hati itu coz mengingat radiasi pencemaran udara yang dihasilkan dari tuh bantal bisa buat tidurku gak nyenyak nih malem... Sebenarnya itu bantal mau dibawa cintaku ke Lawang,tapi entah mengapa dia lupa.. mungkin di dalam hatinya yang paling dalam dia pengen bawa bantal babiku.. apa daya buntut si babi selalu kutarik...(Hmm,gak nyambung) Intinya,aku bosaaaaannn sangad!!!Lebih gak nyambung lagi..
Banyak menulis membuat aku bahagia.. punya hasil karya yang kadang kalo kubaca "Beeeeh,tulisan apaan nih,cuiiih...." tapi itu tetep adalah sebuah maha karya yang harus disyukuri. Seburuk2nya tulisanku paling tidak tertolong dengan tampang penulisnya yang tak begitu mengecewakan (maksudnya???? aku rasa kau cukup cerdas tuk mengartikannya)
Gak selamanya harus menulis puisi atau ungkapan perasaan, kadang kangen juga menulis tulisan gokil.. tapi entah mengapa aku berubah jadi serius gini yak... Hmm,sepertinya usia yang menggerogoti semuanya, aku menjadi lebih mantap (dibaca : sok tua) menghadapi idup.Wokeh,melihat sudah penuh ember2 dengan muntah pembaca, aku rasa uda waktunya disambung dengan membuang sisa kotoran di WC masing2 aja. Aku berjasa mengosongkan perutmu malam ini :)
Uda malem,aku makin masuk angin,kuhabiskan susu hangatku, menggosok perut dengan minyak kayu putih (kalo masih ada) dan bobok...

It's all about myself

Pernah aku berpikir hanya ingin memilikimu..
Pernah aku menginginkan seluruh waktumu tanpa sedetik pun untuk orang lain..
Pernah aku sungguh tak rela kau pergi menjauh dariku..
Semua itu pernah terjadi..
entah kapan kan terjadi lagi..
Dunia ini berputar, demikian juga perasaan serta hatiku..
kadang terlalu mencintaimu..
namun ada saat dimana aku ingin sendiri tanpa bayangmu sekali pun..
I am the freaky one...
the selfish one..
merasa begitu tersakiti olehmu,walau kau takkan pernah tahu..
merasa perih oleh sentuhanmu,meski kau tak melukai tubuhku..
di dalam sini sayank..
aku merasa ada yang menusukku..
aku tak mengungkapkannya... bibirku terlalu rapat terkatup...
tak mengapa..
aku tak berharap kau mengerti...
kau pun tak kan ingin mengetahuinya...
rinduku terhapus oleh sapuan rasa perihku..
aku sungguh tak mau dikasihani...
mengukur pengorbanan adalah sebuah kebodohan...
palu otakku sehingga kusadar..
bahwa cinta yang kuinginkan hanya ada di dunia tak nyata...
biar aku puas dengan alam yang disediakan,
sehingga aku bisa disebut berbahagia..
mencoba mengerti tak menuntut tuk dimengerti..
mencoba memberi tak mengharap diberi...
cinta adalah memberi dan menerima..
mungkin hanya pernyataan ideal yang jauh dari kenyataan..
tulisanku hanya sebuah kejujuran yang menyakitkan yang tak mampu tuk diungkapkan..
entah benar atau salah..
hanya ingin kutulis begitu saja..
jika suatu saat aku kan mengerti semua yang terjadi..
aku kan meralat tulisanku ini dengan tulisanku yang baru..
karena haruslah begitu...
roda waktu selalu berputar...
ada kalanya aku benar...
ada kalanya aku salah..
ada kalanya jalan pikiranku lurus..
ada kalanya jalan pikiranku bengkok...
hanya diperlukan kejujuran pada diri sendiri..
yang terungkap dalam tulisan sederhana tanpa nilai ini..

Satu cinta

Banyak cinta yang datang,namun hanya satu cinta di hatiku.
Hanya cintanya yang memenuhi tiap sudut di hatiku.
Hanya satu cinta yang mencuri isi lamunanku.
Menatap mata coklatnya..
Merasakan hembus nafasnya yang teratur..
Menyentuh bibir merahnya..
Membuatku berdebar-debar..
Membiarkan tangannya memelukku dengan cinta..
Membuatku ingin selalu berada di dekatnya..
Seseorang yang lembut,
walau kurang peka,namun ingin memberi yang terbaik..
Satu cinta yang terindah..
Menjadi milikku..
Dan aku menjadi miliknya..
Untuk selamanya,
satu cinta,
hanya dia...

Bertebaran orang2 rese

Di sana,di sini
di situ,di mana-mana
bertebaran orang rese sedunia
Biarkan aku bebas
jangan ikat otakku
Bukankah aku tak mengganggu?
Kurang bersyukur ato apa sih namanya nih?!!
Aku cuma ingin menjadi diriku
tak perlu susah2 tuk mencoba mengerti
aku tak menuntut itu
Jangan rese,jangan menggangguku
jangan bendung imajiku mengeluarkan muntiaranya
ntah itu hitam atau putih
tak terlalu penting...
yang pasti,
muntiara itu murni,
dari dalam hatiku

Tolong aku

Tolong aku di dalam kesesakanku Tuhan
ketika semua begitu suram di depanku,
tolong aku agar aku tak berdosa padaMu
haruskah kesusahan menjadi kawanku seumur hidupku?
Smua ini mematikan otakku
aku tak berdaya
aku sungguh merasa takut
aku tersesat dengan pikiranku
hingga kuingin mati rasanya
Tolong aku Tuhan
jadilah Terang bagiku
aku gelap
sekelilingku gelap
pikiranku gelap
TerangMu adalah harapanku
Tolong aku Tuhan
kiranya dijauhkan daripadaku jalan yang bengkok
luruskanlah jalanku Tuhan
aku sungguh takut
hatiku mengeluh hanya kepadaMu
Penolongku satu-satunya
Kau yg slalu menolongku di masa lampau
Kau juga yg tidak akan menahan kebaikanMu bagiku skarang
Darimanakah datang pertolonganku?
Pertolonganku datangnya dari Tuhan

Give Thanks

Makasih Tuhan untuk apa pun yang terjadi dalam hidupku
Aku tahu Engkau mengasihiku lebih dari siapa pun di bumi ini
Aku bersyukur kejadianku adalah dasyat dan ajaib
Jiwaku menyadarinya
Tuhan itu baik
Tuhan dekat dengan hati yang hancur
Trima kasih untuk cinta yang Kau beri
sakit
tapi indah
Tuhanlah perlindungan dan perisaiku
Sebagai Penolong dalam kesesakan
Sekalipun aku jatuh,aku tak sampai tergeletak
Sebab tangan Tuhan menopang aku
Dalam lembah2 kekelaman,
Tuhan tak meninggalkanku
Dalam badai cobaan hidup,
Tuhan menggendongku tuk melewati badai bersama
Tuhan memberikan telingaNya
untuk mendengar teriakku minta tolong
Tuhan mengulurkan tangan kasihNya
memberi pertolongan tepat pada waktunya
Puji Tuhan
Yesus baik

No Marly!

Aku gak boleh nangis!
Aku gak boleh nangis!
Aku gak boleh nangis!
Trima sakitnya
tapi
jangan nangis!
Gak boleh!
No!
Harus kuat,kuat,kuat!
Harus besar hatinya!
Gak cengeng!
No Marly!
No!

Just shut up ur fuckin' mouth

Jika perkataan tak di sertai bukti
just shut up
aku tak bodoh tak jua tak mau dibodohi
just shut up
Jangan bilang cinta jika tak mau berkorban
just shut up
Jangan panggil sayang jika kau mengukur uda brapa besar pengorbananmu
just shut up
aku mencintaimu
terasa perih
namun
faktanya
aku mencintaimu

Mandul

Bukan aku yang mandul tp otakku. Ia uda ga seproduktif dulu lagee,bisa terlihat dari jumlah postingan yang kuterbitkan bulan ini. Ide kayaknya uda gak bersanding denganku lagi. Khayalan uda gak berkawan denganku pula. Minimnya tulisanku bukan berarti aku miskin pengalaman namun otakku beku tuk berkarya,aku sendiri bingung knapa bisa seperti itu. Jika ada embrio ide,aku kan menyediakan otakku tuk menjadi tempat tuk proses berkembangnya. Sayangnya itu gak ada. Lumba2 selalu melompat riang di permukaan laut bersama gerombolannya,namun.. ketika ia hanya seekor saja... semangat serta kegembiraannya berkurang.

binun ama idup

di saat orang koar2 di kupingku..berseling dengan suara musik yang meraung2... aku gak bisa menangkap satu suara yang jelas. Aku binun sama idup..yang kadang menyenangkan tapi kadang kayak anjing.... Aku berada di tengah pusaran waktu yang berputar-putar tanpa henti. Maukah kau berhenti sejenak saja, hanya sejenak... aku mungkin bisa tenang, tak merasa dikejar, dan memberikan banyak waktu tuk ku seorang diri. Senyum bukan berarti aku bahagia, bersama bukan berarti aku dimengerti dan mengerti jua. Sebenarnya apa sih yang dicari... aku sungguh binun ama idup. Tak membiarkanku bernafas lega, menindihku tanpa bisa menyebut satu orang pun sebagai penyebab semua kerusakkan ini. Aku tau banyak yang peduli akan diriku jika aku mau jujur dengan keberadaanu,tapi aku sungguh gak sanggup. Biar semua berjalan seperti ini, jika menyakitkan, biar aku saja yang merasakannya.